Анекдоты из рассылки MATCH-TSUA


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме -Мама, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет -А ты папе с пандами никакими не изменяла? -Нет, милый... Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? -Да холодно плять, биздец!
* * *
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро?, думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято! - О-о-о, миль пардон. Пауза... - Сильвупле, блядь
* * *
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть? - Нееет. - А если найду?!

* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
* * *
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете, бешено жужжа. - Что это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
* * *
В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.
* * *
Работал в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ$?У удалили?
* * *
Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа.
* * *
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
* * *
Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам... - А спорим на 3000, что сдашь? - На 2000? - На 2500 и шоколадку!
* * *
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
* * *
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... .. в статье "Как поразить мужчину интеллектом"
* * *
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ,
а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.
* * *
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
* * *
Про детей :) - Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!? - Я. - Вот иди и убери за собой!!!!!
* * *
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
* * *
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы Bнимательно слушал мелодии которые мы назначили на его вызов. Премии не будет.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
* * *
Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по технике безопастности: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"
* * *
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
* * *
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...
* * *
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!
* * *
Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
* * *
Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает ? Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает ? Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает ? С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает ? При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает ? Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает ? Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает ? до чего жену довел ? на улицу не в чем выйти! Муж не помогает по дому ? я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому ? Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж дарит цветы ? Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова ? правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова ? Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
* * *
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж! и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

* * *
прикольное размышление дамы на тему трудоголика-мужа... Я лет пять страдала от мужнего трудоголизма, его приходов домой вечером в среднем в 23-30, работы в выходные и того, что порой казалось, что проблемы подчиненных его волнуют больше, чем мои.
Но год назад случился у мужа кризис вкупе с "переоценкой ценностей", он устал-перегорел, сократил загузку до минимума, сделал рабочий график мега-гибким. Что я могу сказать? Теперь, когда я, уходя на работу, вижу мужа спящим, а приходя с работы вижу его перед телевизором, когда моя зарплата стала основным источником дохода, привычные отпуска-шоппинги разом отменились, я-таки оглядываюсь назад и вижу в трудоголизме куда больше плюсов, чем видела раньше ) Разумеется, как положено в нашей стране, став работать меньше меня, мой муж и не подумал взять на себя часть домашних дел либо заняться тем, на что раньше у него не было времени (доделка ремонта и т.п.) Сказать, что с появлением у него свободного времени на меня обрушился шквал мужнего внимания, я тоже не могу. Внимание ушло в другое русло - за годы работы накопилась масса непросмотренных фильмов-сериалов, реки закишели невыловленной рыбой, а рыболовные магазы - некупленными вобблерами ) Я понимаю, он устал. Я жду и не шуршу. ...но если трудоголизм снова когда-нибудь посетит моего мужа, я буду молчать рыбкой, шныркать мимо тихой мышкой и улыбаться как чеширский кот, позабыв практически про все претензии )
* * *
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.- Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
* * *
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

* * *
- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.
* * *
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке!
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно, но надежда есть
* * *
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит: - Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось... - Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то? - Да в школу отдать забыли...
* * *
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется Зал УПА
* * *
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
* * *
говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...
* * *
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
* * *
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
* * *
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
* * *
Как определить опытность админа. Юзер: Нихрена не работает! :( Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим. Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим. Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного.
* * *
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - А почему? - Тогда девки моложе были.
* * *
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - "С какой стороны встает солнце" ? - интересуется психолог у девочки. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает?. - Ну? ээээ? как сможешь? С непередаваемой гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
* * *
Анекдоты из рассылки MATCH-TSUA